Esperando la Marea

Lo confieso: soy una de esas víctimas de los colegios de curas del franquismo tardío. Ver un alzacuellos me provoca urticaria, las misas atacan mi sistema nervioso (o lo atacaban, porque no voy a una desde hace... unos veinte años), y verle el careto al chamán general (el papa con choco) provoca en mí sentimientos enfrentados que van desde el deseo viceral de arrojarle lo primero que tenga a mano, hasta la fase de risa tonta y desternillante cuando me doy cuenta de lo mucho que se parece al Emperador Palpatine.

Manías que le quedan a uno después de vivir una infancia alienada por la presencia omnipresente del pecado. Con decirles que un día, teniendo yo unos doce o trece años, el cura que nos daba religión nos dijo aquello de: "Aquel que sucumbe a los tocamientos impuros pone en peligro la vida de su madre, que arderá en las llamas del infierno por su causa". Ni que decir tiene que todos salimos de clase aquel día corriendo para comprobar que nuestras progenitoras seguían vivitas y coleando... Hombre, con esa edad ya nos la pelábamos más que los monos del Parque Genovés. Pero aún éramos inocentes, y, aunque hacíamos caso omiso de la castidad y todas esas gilipolleces, siempre nos quedaba la duda de que podía ser cierto que había un joputa allá por las nubes dispuesto a joderte la vida (y la de mamá, por lo visto) por un quítame allá esas pajas.

Digo esto porque la divinidad de mi infancia, ya les digo, era un cabrón con barbas al que no se le podían buscar las cosquillas. Fïjense ustedes la que les hizo pasar a los judíos, y eso que eran su pueblo. Era una especie de superhéroe con malas pulgas que lo mismo te separaba un mar que te enviaba lluvias de sapos (una gracia, vamos, qué malaje tenía el tío). Alguien al que más valía no enfrentarse por lo que puediera ocurrir.

Ahora, eso ha cambiado.

Hace unos días le eché un vistazo a un libro de religión de 3º de ESO. Ya sabíamos todos que los contenidos de las asignaturas han bajado a límites infinitesimales desde la llegada de la LOGSE y sus posteriores clones malvados, pero es que lo de la enseñanza religiosa ya clama al cielo. Porque es que dios ya ni existe, dios padre quiero decir. Ahora todo se centra en Jesucristo, su hijo bienamado (al que, por cierto, dejó que lo putearán más que a un sargento de marines en manos del vietcong), que se nos presenta así en plan hola-que-hay-chachipiruli-cómo-mola-oshes... De vergüenza. Si yo fuese católico, y mis hijos tuvieran que tragarse esa bazofia (no es el caso, pretendo ser coherente con mis creencias), denunciaría a los mamarrachos autores de semejante basura. Ya puestos, supongo que los católicos deberían preocuparse por el asunto. En caso contrario, les auguro que las próximas imágenes del salvador del mundo podrían tallarse con gorrita de béisbol y canuto en la boca, y los cánticos de las Iglesias teñirse de ritmos hip-hop.

Lo cual no me molesta, por supuesto. Simplemente me hace gracia. Me imagino las oraciones del futuro:

Jesucristo, colega, pégate un milagrito que la cosa está chunga por aquí por el barrio, que'l pringao de Satán no va tené ni que trabajá con sus muertos tó. Olé qué arte tiene'l gachó.

Patético. Yo creo que va siendo hora de cerrar el puesto.